domingo, 8 de noviembre de 2009

Nos tocó

A paso ligero que me cierran. Además ayer se nos pasó echarla y basta que una semana se te pase para que toque.

Rápido que ya voy tarde para casa.

Menos mal, no hay cola, pero claro, tengo que rellenar un boleto para un solo día. Yo es que esto no se muy bien cómo va. Si participo por si las moscas.

- Buenas tardes.- Entrego la apuesta de la semana pasada y la lotera: -¡Uy, mira!-. Y yo con cara de boba: -¿Qué pasa?-

- Pues que tienes 114,69€.
- ¿Qué me está contando?- Y yo colorada como un tomate. Unos sudores.... Me dió hasta vergüenza.
- ¿Yo esto no se cómo funciona? ¿Cómo lo cobro? - La lotera se reía.
- Menuda pardilla.- Debía de pensar.

Me dió el dinero en efectivo y seguía reiéndose, y yo seguía como un tomate.

- Ahora te puedes ir de cena.- Decía el chico de detrás.
- Si, bueno, es a repartir. Para la comida de empresa de Navidad. Ja, ja, ja.

Eché la del sábado y, como pude, guardé el premio en el monedero en un bolsillo a parte. Si antes tenía prisa, ahora salí por piernas hacía casa, no fuera que por 114,69€ me dieran el susto del año.

Llamé a mis compañeras de camino para casa. Vaya con la ilusión del pobre.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Vuelta a casa

No tengo inspiración. Ninguna. Me pongo frente a la pantalla e intento imaginar, inventar. Nada sale o lo poco que me atrevo a escribir es tan absurdo y vulgar…

¿Sabéis qué es lo que sí se me da muy bien en estos últimos tiempos? Escribir sobre cosas relacionadas con mi trabajo. ¡Qué triste! Pensaréis. Bueno, un poco sí que lo es. Me cuesta mucho desconectar, y si mi familia no lo nota, porque me lo guardo y disimulo, por las noches no dejo de darle vueltas a la cabeza.

Lo cierto es que mi trabajo me atrapa. No sólo estoy experimentando un trabajo que jamás había realizado, resulta que nuestros clientes, en su mayoría, son empresas relacionadas con el mundo del espectáculo, cine más concretamente. Es fascinante. Estamos en la base de todo el proceso que supone producir una película. Poca broma. Hay mucho, mucho trabajo. Hay que tener los cinco sentidos al 200%.

Es un trabajo muy dinámico y nada aburrido. Es un constante entrar y salir de datos.

Todo esto es muy nuevo para mí, y es probable que penséis que esta fiebre se me pasará. De momento estoy muy contenta: toco ordenador, he de organizar un montón de cosas y es un no parar. Hay ritmo Boom,Boom. Se me pasan las horas volando.

Ahora he encontrado un hueco y escribo sobre lo único que me inspira en estos momentos.

Con esto espero conseguir desahogarme, como en otras ocasiones, y que a partir de ahora me vuelva esa inspiración y esas ganas de escribir y de reflejar mis ideas con la palabra. Deseo volver a reencontrarme con todos vosotros, nos lo debemos. Fuisteis los primeros en ilusionarme con mi blog. Sentía verdadero orgullo por ser leída y generar opinión.

Mi trabajo me gusta, pero también mi familia, mi tiempo libre, mis amistades… Deseo recuperar esas ganas de escribir y de crear. Y si os cuento algo… He pensado en unir mi afición a la creación con mi trabajo. Creo que así podría hacer de mi trabajo mi afición y por lo menos esas seis horas, ya no serán sólo una obligación.

domingo, 23 de agosto de 2009

Ganas de vivir

En una amplia sala blanca, ausente de cualquier detalle, y justo en el centro, un cálido y cómodo sofá rojo de grandes orejas me arropa. Frente a mí una pared sin fin me ofrece todo un mosaico de puertas abiertas, todas para mí. ¿Cuál escoger? Las tengo todas a mi alcance. Unas más arriba, pero tengo escaleras; otras más para allí o para allá, pero mis piernas son fuertes; ¿y estas de aquí?, son las más tentadoras. Son todas mías y yo elijo. Puedo entrar, puedo salir, quedarme para siempre o sólo un rato, volver a mi reposo y escoger otra puerta.

Pero ¿cómo he llegado hasta aquí? Me arrodillo en el sofá dándome la vuelta y con mis brazos cruzados sobre el respaldo y apoyando mi cara sobre ellos observo la pared que tenía a mis espaldas.

Es otra pared sin fin plagada de imágenes y retales de todas las personas que han pasado por mi vida hasta de mí misma, trozos de mis experiencias, todos y cada uno de los momentos vividos; sin distinciones de buenos o malos, trascendentales o insignificantes: todos.

Veo mi nacimiento y el de mis hermanas, veo a mis padres juntos, mi familia, veo esos perros que nos perseguían en el parque, veo el colegio y las excursiones, a mis padres separados, los primeros amores y desamores, la metedura de pata en el trabajo, mis sueños y pesadillas de niña, adolescente y mujer, las canciones, el verano, el invierno, los libros, los cumpleaños, las metas conseguidas y las metas soñadas, los compañeros, los amigos, los enemigos, los enfados, las fiestas, los agobios, la paz, las preocupaciones, las responsabilidades, la ignorancia, los errores, los aciertos, lo aprendido, lo escogido y lo rechazado, las personas, los orgullos, las decepciones, la tranquilidad, las alegrías, EL AMOR, MI HIJA, creer en mí, el valor, la cobardía, tomar decisiones, escoger, la sinceridad y el engaño, el esfuerzo y la pereza, los resultados, los miedos superados y los no superados, la desidia y el ánimo, la muerte y la VIDA, mi vida, esa gran escuela.

Observo muy detenidamente, en mi garganta se enreda un nudo y los ojos se me inundan de lágrimas. Son cosas buenas, cosas normales, cosas especiales y cosas malas, pero son mis cosas. Vuelvo a sentarme cómodamente en este confortable sofá y miro al frente. Me doy realmente cuenta de que todo lo que hay a mis espaldas es una suma de lo que hoy soy y es lo que me permite escoger. No recuerdo si alguna vez me planteé llegar a esta situación, lo cierto es que me encuentro cómoda y segura. No tengo miedo a equivocarme, sé que soy muy capaz de asumir consecuencias y responsabilidades. También sé que hay quién me espera, me necesita y que no estoy sola.
Ganas de vivir, mucho que ofrecer y mucho que recibir. Gracias a todos por todo

martes, 18 de agosto de 2009

Mis tapones blancos

Tenía mi coche blanco unos tapones de plástico pintados con un rotulador de color blanco para las válvulas de las ruedas de mi coche blanco.

¡Qué lástima de mis tapones blancos! ¿Dónde estarán? Bajé a buscar mi coche blanco y ya no estaban mis tapones de plástico blancos.

Alguien se enamoró de ellos. ¡Desaprensivo! Posiblemente taparán las válvulas de alguna moto blanca.

¡Qué ridículo! Cuando pude percatarme de su falta me reí, de verdad. ¡Qué ridículo! ¡Pero si eran de plástico y estaban pintados con un rotulador! ¿Sabéis lo que cuestan unos tapones de plástico? Por lo menos me podría haber dejado los suyos, que me hubiera dado el cambiazo, ¿no? Vamos digo yo.

Y es que seguro que habrá sido alguno de los chavales que se ponen en el parque de al lado con las motos, el rap y los “petas”. Bueno también es cierto que al precio que está el tabaco, todo lo que se puedan ahorrar…

Como vea yo la moto blanca, con los tapones de plástico pintados de blanco…

miércoles, 12 de agosto de 2009

Jarque: Caminos cruzados

De ti conocí tu nombre y tu profesión, tú de mi ni eso, pero por esas cosas que tiene la vida y que el mundo es un pañuelo, hemos compartido el cariño y la compañía de las mismas personas.

Me conmociona como ser humano, me conmociona como madre y como pareja. Me paro y pienso: ¿qué cosa cruel tiene el poder de seleccionarnos para marchar sin más, partiendonos la vida? ¿cuál es el criterio que sigue para dejar vivir a otras personas que no hacen nada (si hay suerte) o que destruyen de forma gratuita?

Es evidente que siento la misma rabia e impotencia que el resto de personas, seamos cómo seamos y pensemos cómo pensemos; pero jamás osaría decir que sé qué sienten tus compañeros, tus amigos, tus hermanos, tu familia, TUS PADRES, TU PAREJA… Es triste siempre que alguien se va y unos padres jamás debieran de sobrevivir a un hijo, pero que cruel es privar de su padre a una criatura que aun no ha nacido.

Sólo espero que todos los que te compartieron y todos los que te quieren aprendan a sobrellevar tu falta. Sobretodo que tu Amor tenga fuerzas para criar a ese pedazo de ti que nos ha quedado en esta vida.

viernes, 17 de julio de 2009

Incertidumbre

Ya son cuarenta días desde el último período. Y yo espera que te esperarás a que llegue para coger hora para la revisión anual (debería haberla pasado en abril). Preocupante. Aunque mis ciclos son largos y lentos, lo es. Preocupante porque llevo el DIU. Preocupante porque aunque querido no es esperado, no ahora. Preocupante por todos los interrogantes que se abren al esperar un segundo hijo.

En realidad no creo que sea cierto. Pero si no es así es igualmente preocupante, porque recuerdo que la última vez que me retrasé tanto sin estar embarazada la causa era un problema de salud y no era algo sin importancia, aunque ya está superado. Bueno, este tema mejor no tocarlo por el momento, es tontería, sería hablar por hablar y pensar por pensar.

La solución es bien sencilla: comprar la prueba en la farmacia y hacérmela. Salga el resultado que salga el destino va a ser el mismo: el ginecólogo. Hoy me la hago, salvo que de aquí al momento de entrar en la farmacia por fin tengamos una aparición estelar.

Estar en cinta otra vez no me disgusta ni me traumatiza, más bien todo lo contrario. Es un estado muy especial, aunque sí muy muy incómodo. En mi plan de vida sí que incluyo repetir como madre, pero según han sucedido las cosas he ido modificando mis gustos y preferencias. Si no volvía a tener otro hijo no me importaba, una hija llena mucho y ya estamos acomodados tras casi cinco años. Pasada la barrera de los cuatro años entre hijos ya no nos importa esperar cinco que ocho para ir a por el segundo.

Si esta situación se concreta, si estoy embarazada, se abre todo un abanico de interrogantes, los que tiene toda persona cuando espera un nuevo ser más los que te aparecen al ser el segundo hijo, piensas mucho en el primero:

- ¿Vendrá sólo o acompañado?
- Las comparaciones son odiosas pero… el primer embarazo fue genial y dicen que no tienen nada que ver unos embarazos con otros.
- La criatura: ¿vendrá sana? Igual que su hermana no será, ni mejor ni peor, diferente, pero ¿cómo de diferente?
- ¿Cómo afectará en mi trabajo? Ella está muy contenta conmigo y también es madre y nos anima a repetir, pero… no olvidemos que un negocio es un negocio. Yo creo que no nos fallaremos ninguna de las dos pero estas cosas se solucionan en su momento justo. Me gustaría mantenerlo y es que además lo veo compatible.
- ¿Y el trabajo de él? Ya sabemos que la cosa está como en todos sitios y que por ahora les han retirado el ERE, pero temporalmente, supongo que hasta principios de año no podrán concretar nada.
- Dicen que donde comen dos comen tres, ¿Y cuatro (o cinco)? Nos achucharemos, como se ha hecho desde que el mundo es mundo. Además confío plenamente en nuestras habilidades administrativas y de gestión doméstica. Hasta el día de hoy nos ha ido bastante bien, sin excesos pero sin deber nada a nadie.
- Mi hija: últimamente ha sido testigo indirecto de la llegada de hermanitos y hermanitas de compañeros de su clase, hasta por partida doble. También tiene amigos que tienen más hermanos mayores y menores. Además, según comentarios suyos y en juegos solitarios ella imagina que somos una familia de cuatro miembros. ¿Será una señal? Desde que nació siempre he creído que esta niña tiene un sexto sentido.

Pues bueno, hoy sabremos algo. Sea cómo sea y salga lo que salga, creo estar preparada. Además no es una situación tan extraña, más bien todo lo contrario. Se trata de despejar incógnitas y hallar el resultado, lo demás viene rodado y “el toro por los cuernos”.

P.D.: Prometo informar de los resultados.

sábado, 4 de julio de 2009

Disculpen Ustedes

Disculpen ustedes, mis fieles seguidores. Disculpen mi larga ausencia. Quisiera haber tenido algo de tiempo para acercarme antes a la biblioteca del pueblo para actualizar el anti-virus y saber de todos ustedes. Quisiera que el día hubiese tenido alguna horita más para escribir.

Por fín pude escribir un texto y por fín he podido acercarme al espacio WIFI. He vuelto. Saludos amigos.

Qué pasaría

¿Qué pasaría si un día decidiera montarme en el tren y salir de este barrio?

¿Qué pasaría si llegara a la casa dónde soy niña?

¿Qué pasaría?

A ellos no les gustaría. Para nada les haría gracia. Además, ¿yo podría estar contenta sin verlos? Bueno, tampoco es que pase mucho tiempo con ellos. Ando más de casa en casa y correteando el barrio que en el cole o en mi habitación.

También supongo que ella lo pasaría mal. A ver, ¿quién se preocuparía de ella? Nadie. Yo soy la que le hace compañía siempre que llora y está sola. ¿Y cuando se pone enfermita? Yo soy quién la cuida.

Luego si se enfada porque la gente le hace algo malo o porque él no viene, ¿con quién grita si no es conmigo? Sobre todo se pone triste si él no viene. A mí también me gusta que él venga. Casi somos una familia, aunque nos enfademos y sean unos rompe-promesas, estamos juntos. Me gusta tener una familia, como mi tata.

Pero creo que me enfado siempre y siempre me salen mal las cosas. Cuando llego allí me regañan mucho, pero no me importa, aprendo mucho y además soy importante. También sé que me quieren mucho, pero son muy diferentes y a mí me gusta ser como ellos. ¿Podré serlo algún día?

¿Qué pasaría si mis padres fueran otros? ¿Qué pasaría si mis padres no estuvieran? ¿Qué pasaría si me dejaran ir con ellos? ¿Puedo hacerlo? No. Tengo que cuidarlos. Me necesitan y se pondrían muy tristes.

Pero…¿Qué pasaría?

viernes, 15 de mayo de 2009

Pepe Hucha


PEPE HUCHA. Gran personaje. Peculiar si cabe. 
Se ha definido al primer equipo de fútbol del Barça de este año como espectacular o histórico, creo que tarde o temprano tenía que llegar, ya que es el resultado de una filosofía que está arraigada de siempre en el mundo culé. Esta teoría se ha confirmado finalmente este año en la figura de Josep Guardiola: el exponente máximo del barcelonismo.


Pese al gran espectáculo que vemos y disfrutamos todos los aficionados al buen fútbol en el mundo entero con este Barça, yo me quedo con las ruedas de prensa de Pep. Sencillamente me encanta. Puedo perderme detalles del partido que se esté jugando en ese momento, aunque se trate de una final, pero no puedo perderme sus palabras, sus expresiones.


Josep Guardiola también es un Crack en las ruedas de prensa. Sus palabras y sus razonamientos son de los más coherentes e inteligentes. Y lo son sobretodo porque se ven reflejados en los resultados del equipo. También es honesto y respetuoso, además de contundente y conciso en todos sus planteamientos y comentarios.


Pero sin duda alguna para mí, el espectáculo está en cuando no habla y “para l’orella”. Pero ¿lo habéis visto?: Inclinado hacia delante, codos y antebrazos sobre la mesa jugueteando con el micro usando las manos y hasta la nariz (golpecitos incluidos). Levantamiento de cejas, cabeza hacia abajo y mirada perdida. Eso sí, completamente concentrado en la pregunta que le están realizando. ¡Qué capacidad! Sencillamente peculiar. Sencillamente natural.


La verdad es que si siempre ha sido así no me extraña que en Italia no lograran comprenderle y pensaran en el “Dooping”. Jamás dudé de su inocencia.


Josep Guardiola (“El noi de Sant Pedó”): en él se resume todo lo que el FCB es. Es nuestro mayor embajador. Es nuestro mejor cocinero: ha tenido todos y los mejores ingredientes sobre la mesa y ha sabido mezclarlos y unirlos hasta conseguir el más gustoso de los platos para todos los comensales que gustan de la buena cocina.




sábado, 2 de mayo de 2009

Dra. Vicky - Victoria Hyde

Tengo una vida tranquila y normal, cuando me dejan; como la de cualquiera.

Vivo con mi familia, me encanta disfrutar de ella. Tengo amigos que me hacen buena compañía y unos achaques que me van fastidiando bastante.

En mi todo prima el amor y el humor, pese a las dificultades, mi tozudez y esas personas que te ponen la zancadilla.

Pero algo cambia cuando traspaso esas puertas… La mezcla de olores pringan todo el ambiente creando una atmósfera que te transporta a diferentes lugares del mundo dependiendo del olor predominante en la zona.

Lo realmente extraño es la reacción que esto provoca en mi cuerpo, mi mente… Empieza por un latido seco y contundente en el corazón; seguidamente un hormigueo recorre cada uno de los rincones de mi diminuto cuerpo, y ¡BOOM! Dejo se ser esa señora entrañable, pacífica y algo insegura pero serena, para convertirme en un ser jovial, picarón, desbordando energía y positivismo. También consigo ser un personaje con un humor algo cruel para quien ataca sin consideración: se maquinan espontáneamente diferentes formas de venganza sutil en esta alocada cabeza. Siento que me admiran y que me envidian, que les gusto y que les disguto…. ¿Y qué más da? No consigo reprimirme.

A veces pienso que he creado un monstruo. Sobretodo los viernes al mediodía. Algo en mi interior hierve y me desdoblo: Victoria Hyde, dicen que me llamo.

Saliendo por la parte de atrás y bajando unas escarpadas escaleras de metal, las piernas empiezan a fallarme (malditas rodillas). Por mis venas noto que la sangre pierde velocidad y una nueva paz inunda mi mente: Dra. Vicky ha vuelto….. Recupero mi vida y dejo atrás esos momentos que me enriquecen pero que forman parte de mí y sólo de mí. Es mi escape y mi espacio. Donde libero tensiones libremente sin prejuicios ni prohibiciones. Allí nada es imposible. Es el yo con el que nací: mi Hyde antes de mi Vicky soñada.

Soy quien siempre quise ser: YO.

miércoles, 22 de abril de 2009

Pequeña Hada

En 2001 nació mi sobrina Ivette. Fue un hecho muy significativo e importante en mi vida. Es una niña muy especial y la quiero mucho.

No recordaba que cuando nació le escribí un pequeño poema. Hace poco nos visitó y muy ilusionada me lo mostró diciéndome: "-¡Mira tía la poesía que tú escribiste cuando yo nací!.":

En el país encantado vive un hada

graciosa y pequeña, siempre alegre y

risueña.

A todos ilumina con su bonita

mirada. Provoca felicidad jamás

soñada.

Del país encantado se fue un hada

graciosa y pequeña, porque una

familia deseaba. Ven preciosa, ven.

Pequeña hada, bienvenida a

nuestro mundo. Ilumínanos, danos

vida y felicidad.

Entra sin llamar, te queremos

desde lo más profundo.

El hada aquí ha llegado:

IVETTE TAMBORERO MALDONADO

sábado, 18 de abril de 2009

El Punto y la I

Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Que cierto es esto.

En la infancia mis amigos se limitaron a ser mis compañeros de juego, ya que mi centro era mi familia (padres, hermana, tíos, abuelos y primos).

En la adolescencia es cuando todos esos “amigos” me demostraron todo lo amigos que eran. En esa época conocí a muchísima gente. Tuve buenos compañeros de instituto y trabajo. Las personas con las que gastaba mi tiempo libre y de ocio decían ser mis amigos. Creo que yo me comporté como tal y no recibí lo que dí.

Tras esta etapa, y sin contar que mi pareja es mi amigo, mi compañero y mi amante, tan solo cuento con una gran amiga, y eso que apenas nos vemos.

Yo la llamo Mi Yoli. La conocí en uno de los trabajos donde he estado. Tras ser despedidas al mismo tiempo, volvimos a coincidir en otra empresa. Ahí empezó todo. Nos fuimos conociendo. Teníamos los mismos turnos y los mismos puestos de trabajo. Congeniamos a la perfección, fuimos un gran equipo: el punto y la i.

Era una persona atrapada por sus propios complejos. En cambio es grande. Su madre siempre me dice: “Mi Yoli es muy especial”. Ha logrado superar esa baja autoestima. Nunca tuvo novio y yo le auguré que ella sería de las que en seis meses encuentra novio se casa y al año la criatura. No fue en seis meses, pero sí en doce. Jacinto entró en su vida y Mi Yoli creció aún más como persona y al año siguiente ya estaba casada y Noa veía la luz. Ayer nació Raúl, tres años menor que su hermana.

Jamás olvidaré el día de su boda. He de decir que no me va mucho eso de las bodas, pero no podía perderme un día tan importante en la vida de Mi Yoli. Ella contaba conmigo y yo no la podía fallar. No sé si tuvo algo que ver mi estado de buena esperanza, pero cuando yo la vi entrar por la puerta de la iglesia del brazo de su padre me saltaron las lágrimas y ya no pude parar en todo el día, ya que cada vez que la miraba me emocionaba verla tan feliz. Se lo merece tanto…. La verdad es que me sentí un poco tonta, pero tampoco hice por reprimirme. Todavía me emociono. Ese día me dí cuenta de lo mucho que la quiero y de lo que es para mí.

Mi Yoli no solo es buena. Es probable que halla quien no opine exactamente igual, porque no le puedes gustar a todo el mundo y nadie es perfecto, pero ella me ha respetado y me ha aceptado, con todos mis defectos y con todas mis virtudes. Siempre me ha escuchado y aunque no estuviera de acuerdo conmigo he sentido su apoyo y comprensión.

Un amigo no ha de ser quien te solucione problemas ni te juzgue. Un amigo da y recibe cariño, comprensión y respeto, pese a las diferencias y dificultades. Un amigo siempre está ahí aunque te separen la distancia o el tiempo.

Soy rica. Yo tengo un tesoro. Con todo mi cariño: Yoli, sé feliz y enhorabuena por tu familia.

sábado, 4 de abril de 2009

La Unica

“-¿Quién soy?”

“- Yo.”

“-¿Qué tengo?”

“- Todo.”


Sí. Puedo decir que hoy soy feliz, por lo menos vivo tranquila. Creo tener las cosas atadas y bien atadas. Me refiero a los sentimientos, a las cuestiones personales, que al fin y al cabo son las que realmente dirigen tu ánimo y actitud frente a la vida en el día a día.


A veces pienso que analizo demasiado todo. Analizo hasta las reacciones de quién me rodea ante cualquier comentario, gesto o situación que compartimos. Esto no siempre es bueno. ¿Para que pensar tanto? Pues desde que no pienso y analizo en cada momento soy más normal.


Definamos normal: Me levanto, se levantan. Cada uno a sus tareas (trabajo, colegio, tareas domésticas….). Hora de comer. Compartir experiencias. Un ratito para el descanso y a la tarde todos juntos. Merienda, cena. Más momentos compartidos y a dormir. Eso es tenerlo TODO.


Bueno, que no me olvide del momento único de poder disfrutar de un espacio propio para hacer un “reinicio”.


¡Otra vez!: autoanálisis. Pues ya ves, es inevitable. Cuando uno es así…… Este bombo que tengo por cabeza no me deja descansar. Bueno o malo no lo sé. A veces aprendo, a veces sufro y a veces no me sirve nada más que para perder el tiempo.


¿Esto es egoísmo? ¿Me creo única e irrepetible?, o por el contrario, ¿al resto del mundo le sucede exactamente igual y cada uno huye de sí mismo de diferentes formas? ¿Es el que no huye el que encuentra la felicidad?


Uy, uy, uy. Ya me estoy pasando otra vez.


Sábado. Todo un día por delante: -“Biblioteca con cuento incluido. Un poco de WIFI. Una revistita. Nos volvemos a casa y a comer. Descanso y relax. ¡Vamos al fútbol! Espero que no te marquen goles y que esa lesión no se te resienta, que hoy nos esperan esos libritos de jamón dulce y queso que sólo tu madre sabe preparar.”









sábado, 28 de marzo de 2009

HEROINAS

La mujer. Como para todo, "hay de todo en la Viña del Señor". También hay mujeres para todo, pero me han pasado un escrito en el que siento muy reflejado el papel de la mujer en nuestra sociedad de hoy y de ayer, y creo que la del mañana también.

http://www.difementes.com/powerpoint/dcreolamujer.pps#261,6,Diapositiva 6

A mí me ha parecido muy real en la gran mayoría de los casos. Pero me niego a creer que eso no sepan sentirlo también los hombres. Al igual que hay mujeres que no tendrán en su vida la capacidad de ser persona. Eso es, creo que en ese escrito no se describe a las mujeres, sino que esas cualidades y defectos siempre han sido atribuidas a ellas por cuestiones culturales.

Tampoco es que me haga mucha ilusión eso de tener una imagen de la mujer tan sufridora. Somos fuertes e inteligentes y muy capaces de dirigir nuestras vidas. El don más grande que tenemos es el de sentir vida dentro de nosotras, ESA ES LA GRAN DIFERENCIA.

sábado, 21 de marzo de 2009

AMOR DE PADRE


En nuestra cultura el cabeza de familia siempre fue el responsable del sustento del hogar y los hijos eran para las madres. Los hombres tenían vetado el amor a los hijos y el que quería ejercer como PADRE era condenado a demostrarlo en secreto. Hoy día todavía esa mentalidad está muy enquistada en nuestra sociedad, pero…


…Un 13 de marzo empezaron a cambiar nuestras vidas para no volver a ser las mismas: íbamos a ser papás. Pasé un embarazo envidiable, las molestias justas. Yo estaba tan fresca y tú te mareabas y hasta llegaste a vomitar.


Como un regalo de cumpleaños para los dos, Elena decidió llegar sin previo aviso a las 36 semanas de gestación. Siempre me habías dicho que no serías capaz de cogerla de tan bebé y resultó que cuando salió a la luz pude verte llorar por primera vez de emoción, y resultó que cuando la tuvieron limpia y vestida te la dieron y entonces lloré yo. Nos llevaron a la sala de postparto y te la tuvieron que quitar para que se enganchara al pecho. Ya había empezado vuestra historia de amor eterno.


No me olvido de esas noches que compartíamos los tres con cada toma, con cada cambio, con cada aspiración nasal. No me olvido de tus ideas cuando no me surgían las mías. Y no dejo de sorprenderme todavía de lo muy comprendida que me sentí a tu lado. Noté que teníamos las mismas sensaciones y las mismas intuiciones.


Han pasado cuatro años y medio, casi, y me encanta veros jugar encima de la cama, me encanta unirme a vosotros y jugar yo también.


Han pasado más de cuatro años y veo en ti lo que jamás creí que vería en un hombre, pero es que creo que hasta tú mismo desconocías que eras capaz de tener estos sentimientos. Lo mejor de todo es que no los ocultas y que te sientes orgulloso de ser PADRE, con todas sus consecuencias.


Un hijo es lo más grande. No hay nada en el mundo que te llene más. Te lo quita todo para darte todo. Nada es igual en el momento en el que entra en tu vida.


Las mujeres tenemos el privilegio de sentir cómo se crea una vida en nuestro interior y según parece ese es el motivo por el que dicen que tenemos instinto maternal. Me has demostrado que estamos todos muy equivocados: no se le debería llamar instinto maternal. No es un sentimiento exclusivo de la mujer, es más, me atrevo a decir que existen mujeres que deberían tener prohibido el ser madres y ceder ese privilegio a algunos hombres. Otra vez se demuestra que las diferencias entre hombres y mujeres se reducen a la morfología y la química de las hormonas. Las personas somos personas por lo que se cuece en nuestra mente y nuestro corazón, y todos tenemos las mismas posibilidades ante la vida, todo depende de cómo los usemos.


Se que Elena sabe que tiene el mejor PADRE del mundo, espero que se de cuenta de la gran suerte que tiene de tenerte.

miércoles, 11 de marzo de 2009

El Imbécil


Un nuevo día. Hoy creo que estoy cansado de mi vida. Si mis hijos ya son adultos e independientes, ¿para qué quiero seguir trabajando? Tan solo tengo que hacerle cambiar de opinión para vender la cacho casa esta. Claro, si me hubiera hecho caso cuando le dije de venderla a los dos años de trasladarnos… Ella y sus sentimentalismos, siempre con la tontería de “echar raíces” y que a ella la sacaban de esta casa con “los pies por delante”. Ja.

Bueno si la vendo ahora sacamos “cacho”, nos compramos un apartamentito en la playa, me cambio el coche y a viajar. ¡Eso sí es vida! Pero ella: NO. Primero tanto trabajar, luego venga niños (me podría haber buscado una que no se quedara preñada), nada más y nada menos que tres, y además todo para ellos. ¿Qué hay de mis necesidades? Necesito mis horas de sueño, mis ratos de descanso, mi lotería, las tías que pasan por la calle, y si tengo ganas, pues ya se sabe, no cuesta tanto de comprender. Pues no señor, ella empeñada en currar y currar. Que si LEVANTATE, que si VE A COMPRAR GÉNERO, que si CARGA LAS CÁMARAS, ¡jolín, qué estrés! ¿Y ella qué hacía? Pues ya ves: se levantaba, preparaba a los críos, los llevaba al colegio, venía al bar, se ponía el delantal y ¡ale! se encerraba en la cocina y ya lo había hecho todo, luego con sus queridos hijos y su manía de limpiarlo todo. Cuando yo llegaba harto de poner cafés y cubatas y de cotillear con esa panda de borrachos misóginos necesitaba a una MUJER en mi cama, pero ¿qué me encontraba?...

Pues eso, HOY es mi día. Ahora me toca a mí. Me da igual cómo se ponga. Es sí o sí. Como no entre por el aro… se va a enterar, hombre…. Le diré que me largo… Total, si no me sale bien, venderemos la casa de todos modos, me cambio el coche de todos modos, me “lio” con esa “chati” que me ronda en el trabajo, aguanto dos añitos más hasta la prejubilación, y seguro que luego quiere volver. Mientras ya me habré cobrado el tiempo perdido con tantas chorradas de familia, trabajo e hijos.

Bueno, esta es la mía. La solución la tiene ella, yo ya he tomado mi decisión y nadie me hecha para atrás. ¿No hace eso mi hijo y le sale bien? Le toma el pelo a todas esas pánfilas que se busca, ¿por qué no me va a salir bien a mí con ésta ahora que parece que flojea un poco?

martes, 3 de marzo de 2009

Nuevo Horario

Saludos amigos, hoy necesito opiniones:

El pasado lunes nos convocaron a una reunión en el colegio a los padres de los niños que cursan educación infantil.

El asunto a tratar era un cambio de horario previsto para el próximo curso 2009-2010.

Los profesores nos proponen: como horario de mañana de las 9 horas a las 12’30 horas y como horario de tarde de las 15 horas a las 16’30 horas.

El motivo del cambio: actualmente las mañanas se les hacen cortas, no les cunden y las tardes el rendimiento de los niños disminuye.

Hasta aquí el planteamiento más superficial. Pero profundicemos en el asunto:

¿Pueden los padres conciliar horario laboral/horario escolar?

Todos queremos lo mejor para nuestros hijos: salud, alimentación y educación. Por desgracia vivimos en una sociedad que en la actualidad pasa por momentos bastante complicados a muchos niveles. Yo quiero una educación buena para mi hija, pero también quiero poder alimentarla y darle un techo decente. Tal y como hoy día están las cosas no hay facilidades laborales para los que formamos familias (casi todos), aunque creo que nunca se han hecho miramientos a ese respecto. Cada uno ha tenido que adaptar su vida o su trabajo como buenamente ha podido, todo depende de lo que se priorice y si te dan la oportunidad de poder elegir.

Mi hija necesita un buen rendimiento escolar, pero también una estabilidad emocional cuya base se fomenta en el hogar. Si una criatura vive en un ambiente inestable tiene más posibilidades de desestabilizarse. Con todo esto quiero llegar a la dificultad que nos ponen para poder ocuparnos de los niños.

No llevamos a nuestros hijos al colegio por que nos estorben y no trabajamos por amor al arte, allí aprenden lo que los padres no podemos enseñarles y trabajamos para que a nuestra familia no le falte lo más básico.

Mucha gente ya se ha adaptado el horario laboral para poder conciliarlo con la familia y ahora debería de solicitar otro cambio para volver a cambiarlo en uno o dos años que el niño pase a primaria con un horario de 9 a 13 y de 15 a17.

Los padres hemos propuesto una alternativa: horario de 9 a12’30 y de 15’30 a 17. Parece que lo han aceptado bien y van a estudiarlo.

Hay que pensar que todo esto también afecta a los empleados y a la organización del servicio de comedor del colegio.

No sé hasta qué punto merece la pena tanto cambio.

Os dejo el tema abierto y espero vuestros diferentes puntos de vista. Saludos.

miércoles, 25 de febrero de 2009

No creo en el Jamás

Juanes es uno de mis cantantes favoritos, no solo por los ritmos latinos de sus canciones. Me gusta mucho el significado de sus letras. Las encuentro muy bonitas incluso en algunas veo muy identificadas mis ideas o mis experiencias. Este es el caso de la canción “No creo en el Jamás” de su último CD “La vida es un ratico”. Este trabajo suyo es el más intimista que he conocido de él, supongo que el motivo es el periodo personal que ha vivido mientras gestaba las letras y las canciones. Según se dice ha atravesado una crisis matrimonial y si eso es así, es cierto que habla de las superaciones, de los errores y de las rectificaciones del ser humano. Pero hay algo que Juanes nunca olvida en sus discos y eso es su tierra querida –Colombia- y su lucha por la libertad de su pueblo. Desde el primer trabajo suyo que yo conocí, “Fíjate bien”, con la canción con el mismo título hasta este último de “La vida es un ratico” no ha faltado nunca una alusión a las minas anti-personas o a la violencia y la extorsión que sufren los indígenas en sus propias tierras.



Pero a lo que iba, de este último CD me gustan prácticamente todas las canciones pero quizá con la que más identificada me siento en esta etapa de mi vida es con la que ya he nombrado anteriormente –“No creo en el Jamás”-. Me transmite esperanza y alegría. Es una canción optimista y positiva. Podría desglosarla y comentarla párrafo a párrafo pero me voy a quedar con el trozo que más me impactó la primera vez que la escuché:


“Si darse por vencido

es una forma de morir

entonces yo jamás

le quiero dar gusto a la muerte

pienso en mi familia

y el corazón late más fuerte.


Que no se puede vivir

pensando en cuando se va a morir

vivir sin soñar es tanto

como morir estando vivo

yo creo en el presente

y eso me aleja de la muerte.”


Es en este trozo de la canción donde he encontrado la solución a mi GRAN MIEDO: la muerte. Supongo que no soy la única. Cada vez que me viene esa idea a la cabeza-bastante a menudo, demasiado quizá- me entra muchísima ansiedad. He tenido que ingeniármelas para superar eso ya que es absurdo centrar tus pensamientos en ese momento tan inevitable. Por eso al encontrar esta canción explicando tan claramente mis propios pensamientos me he dado cuenta de cómo aliviar mi mente y mi angustia. Reconozco que este GRAN MIEDO me supera y cada vez más. Gracias a artistas como Juanes y a sus canciones podemos encontrar alivio a nuestras pesadillas. Y aunque de esta canción este fragmento fue lo que más me impactó, me quedo con el resto donde se habla de la gran capacidad del HOMBRE para superarse y vivir feliz.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Conducir


Y por último:

Me encanta conducir. Es mi momento. Me gusta esa sensación de evasión que me provoca. Cuando conduzco es cuando consigo el nivel máximo de concentración que jamás he logrado. Tan solo estoy para conducir. Siento cualquier ruido o vibración del coche. Lo siento como si fuera una prolongación más de mi cuerpo. No me gusta que nada me distraiga de la carretera y es por eso que me pone nerviosa el no tener planeada de antemano la ruta que he de seguir cuando voy a un sitio nuevo, aunque ese es un obstáculo que voy superando con los años y la experiencia.

Ya son cerca de catorce años. Casi nada. Y me parece que fue ayer. Voy a confesar que la teórica me costó subir tres veces a examen, la práctica la saqué a la sexta y por aquel entonces me gasté trescientas cincuenta mil pesetas. Sí, ¡una barbaridad! Lo de la teórica puedo aceptarlo, pero lo de la práctica me dio mucha rabia: aprobé un uno de septiembre cometiendo unos cuantos errores que no eran merecedores de aprobar, sin embargo sigo opinando que el carnet era mío desde el segundo examen. Reconozco que por aquel entonces contaba con diecinueve años y tenía una época en la que tenía un cacao mental que me impedía pensar con mucha claridad, aunque la sensatez y la prudencia no me han abandonado jamás.

Pese a todo esto hoy me considero una buena conductora y con los años he adquirido no sólo experiencia y capacidad de reacción, también he moderado mi conducción y soy más respetuosa con las normas. Supongo que la edad y el ser madre también pueden influir en esa evolución. Tengo el orgullo de decir que no he sufrido ningún percance de importancia con el coche y espero que siempre siga así, aunque la suerte también juega un papel muy importante, ya que por la carretera conducimos muchos.

Lo que mejor recuerdo es la sensación que tuve el primer día que me monté en el asiento del conductor, puse el coche en marcha y éste comenzó a moverse. ¡Estaba conduciendo yo! El coche se movía porque yo lo conducía. ¡Qué pasada! A partir de ahí comenzó una historia de amor entre el mundo del automóvil y yo.
Coincidencia o no, mi pareja es un apasionado del motor (lo conocí meses después de obtener el carnet y tener mi propio coche) y él también disfruta conduciendo. La diferencia entre nosotros es que él es mucho más metódico con su coche que yo, y que él nació para conducir. Su sueño es haber sido piloto, o como poco mecánico de coches de carrera.
Me he aficionado a la Fórmula 1 y disfruto conduciendo karts. Pero la velocidad la dejo en los circuitos, las carreras de la tele y para los coches de RC.

Así que ánimo si estás preparándote para unirte al club. No desistas por mucho que te cueste. Y si empiezas no lo dejes hasta haber cumplido el objetivo.

¿Recicláis o pagáis?



Este es el segundo:

Otro breve. En una localidad catalana multan a sus ciudadanos por no separar la basura en casa. Resulta que se han dedicado a “registrar” las bolsas de basura de los ciudadanos para averiguar quién recicla y quién no recicla. Se excusan en que son incívicos y dejan las bolsas fuera del contenedor encima de la acera o de la calzada. Bien. Es una guarrada dejar la basura fuera del contenedor, pero que por no reciclar tengas que pagar una multa… Me suena a una manera más de recaudar fondos en tiempos de crisis.

Yo no acostumbro a ponerle mucha atención a lo de reciclar. Sí que tiro los cartones en el papel y cuando hago limpieza de periódicos y archivador también. Los envases los tiro al plástico y las pilas y baterías a su contenedor correspondiente. Lo mismo hago con las medicinas, las llevo a la farmacia. Pero no hago nada más y creo que demasiado, no me obsesiono ni puedo tener en mi cocina una bolsa para cada cosa. Además me niego. Supongo que antiguamente alguien se encargaba de esta tarea, agradable o no. ¿Qué hay de ese alguien ahora? ¿Ya no tiene trabajo? Según parece el que no reciclemos genera gastos a las arcas de nuestros municipios. Que alguien me lo explique porque no lo entiendo. ¿Qué pasa, que alguien tiene que hacer ese trabajo? Bueno está, ya hay un puesto de trabajo más.

No me considero una ciudadana incívica por no reciclar. Es mucho más incívico el que recicla y luego va con el coche hasta para dejar al niño en el colegio, que está a cincuenta metros de su casa y a treinta de donde lo tiene aparcado, para no encontrar aparcamiento y dejar el coche en doble fila molestando a otros incívicos que también quieren llevar a sus hijos al colegio pero que como llegan tarde no ceden el paso a los peatones en los pasos de cebra, peatones que también llevan al colegio a sus hijos….

También hablan de la picaresca de los ciudadanos que destrozan los papeles con los datos personales para no dejar huella. ¡Pero bueno! Esto ya es el colmo. Pues esa costumbre la tengo yo de siempre, de toda la vida, y no es para burlar ninguna ordenanza, lo hago por seguridad. Hasta ahora siempre he oído la recomendación de desechar ese tipo de datos si es que vas a deshacerte de ellos tirándolos a la basura para que nadie pueda hacer un uso fraudulento. Yo no tengo nada que ocultar, soy una persona normal y corriente, pero a nadie le importa lo mío, ni siquiera al Ayuntamiento.

Nada chicos, que el delito está en la basura. De aquí poco hasta analizarnos la “mierda” va a ser una buena manera de recaudar fondos.

Bomba Nuclear


Hey. Esta semana estoy sembrada y me apetece mucho escribir. Aquí os dejo los deberes para que estéis un poco entretenidos si os apetece:

¡Uauh! ¡Vaya susto! Acabo de escuchar en las noticias que hace dos semanas chocaron dos submarinos cargados de bombas nucleares cerca de las costas de Finisterre.

Dicen que en caso de haber estallado, estas bombas hubieran arrasado Europa entera.

Ahora mismo no estaríais leyendo esto, ¿os dais cuenta? ¡Qué fuerte! Yo no habría encontrado trabajo y mi hija no hubiera ido de excursión al “Aquarium”. Mi pareja no hubiera perdido el partido este sábado, y todo esto sin enterarnos de nada, así, de repente.

El caso es que estos dos submarinos, de nacionalidades distintas, no se habían detectado pese a los sofisticados y potentes radares que poseen. Parece mentira que con lo grande que es el mar… Pero chocaron y gracias a que todos los dispositivos de seguridad funcionaron las bombas quedaron intactas. Pero ahí está el peligro. Y yo me pregunto: ¿Para qué bombas nucleares? ¿No son suficientes las normales? Que tampoco tendrían que existir. Vaya excusa tan insulsa eso de que nos tenemos que defender por si acaso. Bueno, pues si no hay bombas no hay amenaza, y no hay de qué defenderse.

Hay algunos gobiernos que quieren desarmar a otros que consideran potencialmente peligrosos y bélicos. Permitidme que opine que todo país armado es peligroso, ya que el peligro reside en la mente de los que gobiernan ese país y de los que tienen acceso directo al uso de esas armas.

Lo que considero, no sé si llamarlo una injusticia, una osadía o una irresponsabilidad, es que se ponga en peligro de manera tan arbitraria y a la ligera la vida de miles de millones de seres vivos, no sólo vidas humanas, estoy hablando de la vida tal y como la conocemos.

Maldita sea la ambición, el poder y la arrogancia del ser humano. Siempre comentamos lo mismo en casa: la vida es muy sencilla, la gente se la complica. Esta gente que suele tener mentes privilegiadas y posee el don de descubrir cosas que podrían ser buenas para todos también suelen hacer un mal uso de las mismas corrompidos por el afán de poder o de fama; yo que sé, me cuesta entenderlo.

jueves, 12 de febrero de 2009

Eluana quería morir


Eluana quería morir. Ya se han hecho públicos los resultados de la autopsia de Eluana y se ha confirmado su muerte por deshidratación. Resulta sospechoso que la muerte le sobreviniera tan pronto cuando esperaban que resistiera unos cuantos días más. En mi opinión esto sólo puede significar que Eluana quería escapar de esa prisión en la que llevaba encerrada 17 años y ha aprovechado a la más mínima oportunidad que ha tenido. Quería dejar de sufrir y quería que no se sufriera más por ella.
No es que esté posicionada ante la eutanasia. Considero que es un tema muy muy delicado y que ha de ser muy muy estudiado caso por caso y analizar con lupa todas sus circunstancias. Pero ¿quién ha decidido que es prioritario el derecho a vivir sea como sea al derecho a vivir o morir dignamente? ¿Qué es más cruel: dejar morir a alguien sin posibilidades de vivir o alargar el sufrimiento profundo de esa persona y su entorno?
Es cierto que mientras hay vida hay esperanza. Depende de cada caso en concreto. A veces hay milagros, a veces permanentes, a veces momentáneos. Son estos últimos milagros, los momentáneos los que dan fuerzas para creer que sí, que hay esperanza y hay solución, y son una inyección para la propia persona y sus seres queridos y personas que se encargan de sus cuidados. Pero ¿y cuándo no hay señal? ¿Y cuándo vives en una desesperación y una impotencia eterna e infernal? La vida es para vivirla y disfrutarla, cada uno a su manera, adaptándote a los obstáculos del día a día.
Esta es mi exposición en lo que se refiere a lo moral, pero ¿y en lo religioso? Ante la Iglesia sí que me voy a posicionar. Si dicen que Dios nos manda el castigo y el sufrimiento para que paguemos nuestros pecados, pues qué mala fue Eluana y toda su familia, o quizá qué malo es este Dios. ¿Qué hizo ella tan malo para que tuviera un accidente y quedara en estado vegetativo, consumiéndose año tras año ante el padecimiento de sus familiares? Esta mujer no ha muerto esta semana; Eluana murió el día que tuvo su accidente. La crueldad fue dejar que su corazón siguiera latiendo y que sus pulmones siguieran respirando.
Según he podido apreciar siempre, la Iglesia, o por lo menos algún sector de la Iglesia, se opone a toda manipulación médica para la curación de enfermedades terminales, ya que considera que Dios manda esa enfermedad para llevarse a la persona. Entonces ¿por qué han puesto el grito en el cielo con este caso de Eluana si vivía de forma artificial? Quizá ese Dios se la quiso llevar desde el principio y los humanos nos equivocamos con ella e impedimos la voluntad divina. He ahí la eterna hipocresía y contradicción de ese estamento “tan sagrado” que es la Iglesia.
¿Y qué decir de los políticos? Estos son aún peores, porque éstos se creen dioses. Berlusconi. ¡Menudo payaso! –sin intención de faltarle el respeto a los payasos-. Un personaje de muy dudosa reputación, nada transparente e inmoral, desde mi punto de vista, que se permite el lujo de opinar a la ligera sobre un caso como éste y ponerse a la cabeza en la lucha contra la familia de Eluana. ¡Menuda falta de respeto! ¿Por qué no aceptó la invitación del padre de visitarla? Es muy fácil para este hombre ponerse ante un micrófono y soltar un sinfín de sandeces para reivindicar algo en lo que jamás a puesto ni un gramo de atención.
HIPOCRITAS. Son todos unos hipócritas. No sé si la eutanasia es justa o no, si es legal o no. No sé si eutanasia es igual a asesinato o es igual a libertad y descanso. Yo he llegado a una conclusión: ELUANA QUERÍA MORIR.

jueves, 5 de febrero de 2009

INTUICIONES


Hoy ha comenzado el día de una manera sorprendente y excepcional. Recuerdo mi último pensamiento, quizá sueño, antes de sonar el radio-despertador: un abuelo desesperado y agotado de criar a un nieto que va estresado en busca de la criatura al colegio .... Las siete y cuarto y el locutor de radio comenta lo irracional de ciertos casos en los que padres trabajadores hacen de sus propios padres responsables de nietos que no disfrutan como tales. ¡¡¡Me he "quedao" muerta!!! Pensaba que seguía soñando, pero, era cierto. ¿Adivinación? ¿Intuición? Lo que más me inquieta es que no es la primera vez que me sucede algo por el estilo. A veces me ha pasado hablando con alguien próximo a mí sobre problemas, dando consejos y opiniones y se han cumplido esas predicciones. Yo siempre que ha pasado lo he atribuido a la lógica aplastante de la realidad y al fenómeno causa/efecto. No creo mucho en las casualidades.
Reconozco mi capacidad observadora y de análisis de todo lo que me rodea. A veces llevado a la obsesión. Pero es algo que me pasa sin buscarlo, me sale solo.
Mi teoría es que somos pura energía y como tal no se destruye, se transforma. Y creo que nuestros pensamientos son parte de nuestra energía y por mediación de ellos que transmitimos sensaciones y hasta provocamos situaciones. Evidentemente no creo que tan solo este fenómeno sea el causante y el origen de todo lo que sucede en el mundo. Esta claro que la Tierra está habitada por miles de millones de seres vivos que desprenden energía.
Lo curioso es que hace bien poco tuve la oportunidad de ver un fragmento de una película de corte documental titulada "El Secreto". El film trata un tema de crecimiento personal basado un poco en esta teoría mía de los pensamientos como energía. La película no me convenció del todo ya que se perfilaba un rollo secta norteamericana, un poco cuento, pero me sorprendió la coincidencia con mis ideas. Se decía que personajes como Einstein, Freud o Gandhi, entre otros ilustres personajes de la ciencia, la medicina o de la labor humanitaria, poseían ese "Secreto". Y ¿Cuál es ese "Secreto"? Según yo deduje y quise creer todo se basa en el optimismo, en una visión abierta y objetiva pero enfocada al SI, ya que con el NO también atraemos los malos sucesos. Pero ya digo que no creo que esta teoría sea ese "Secreto" de la Humanidad que en esta película quieren hacernos creer.
Una actitud así puede ayudarte a ti personalmente en tu forma de vida. En cómo enfrentarte a ella y poder conseguir la felicidad.
Como ya he dicho, hoy el día ha comenzado de una manera sorprendente y excepcional. Me he levando, he preparado a mi niña para llevarla al colegio, he ido a entregar unos currículums y ahora estoy aquí para vosotros. Luego volveré a casa y seguiré con mis tareas domésticas y disfrutaré de mi familia. Pero creo que hoy es el DIA y algo bueno me va a aportar, espero que sea un nuevo trabajo.

miércoles, 28 de enero de 2009

Cartas de amor


Pues sí. Ya he escrito la carta para el concurso. La publico para compartirla con todos vosotros.

Feliz cumpleaños mama,
Hoy te escribo porque hay dentro de mí un gran dolor y este es el último recurso para que de una vez por todas repares en que quiero que recibas un mensaje.
El día que me independicé. En ese día está la clave: el vuelco que ha dado nuestra relación. Creo que nunca aceptaste que es ley de vida que los hijos abandonan el nido para empezar a volar por sí solos. Tampoco asumiste que me marchaba para no volver y que yo lo tenía claro, clarísimo. Aún así, no he tenido noticias ni he notado que me echaras de menos o que pasaras algún duelo por mi marcha. Lo más terrible ha sido descubrir que para mí fue más fácil de lo esperado: estaba más relajada, más tranquila y menos preocupada. Eso me dio qué pensar. Deduje que la ilusión por mi nueva vida me resguardaba de las preocupaciones. No pensé que algún día sintieras que yo te había abandonado.
Quedé embarazada y nosotros estábamos felices. Esperaba que un primer nieto lograría que vieras más allá de tus narices, pero sigues muy acomodada en tus desgracias. Apenas podía imaginarme lo que significaba ser madre: ese amor incondicional y sin premeditación. El nacimiento de mi hija provocó que os juzgara a ti y al papa. Creo que en el momento que eres madre surge en ti esa sensación; sobretodo te pones en la piel de tu madre y como resultado puedes empezar a comprenderla o a no comprenderla. Yo comprendí muchas cosas y deje de comprender otras tantas. Sí, me puse en tu lugar desde la separación y llegué a la conclusión de que yo no hubiera permitido que mi hija pasara por lo que yo pasé, mama. Como hija te lo dí todo porque así lo sentía, pero como madre lucharé para que Alicia no viva situaciones que no debe vivir. Eso de que no tenías más remedio no me lo acabo de creer. Sí que tenías más salidas, lo que no aprovechaste algunas oportunidades tú sabrás por qué. Hoy esas decisiones tuyas tienen consecuencias en mí.
También he notado tus celos por mi relación con mi suegra. No me cansaré de decirte que mi madre eres tú y no hay nadie en el mundo que te sustituya, pero no eres a la única que puedo querer y de ti todavía no recuerdo un te quiero salir de tu boca.
Otra cosa es que he tenido que buscar respuesta a las preguntas que tú no querías contestar y he sabido cosas. Me has ocultado y engañado, me siento manipulada y no creo que esa debiera de ser la recompensa de mi apoyo incondicional. Me has fallado.
Quizá ahora ya no quiera explicaciones. Quizá ahora sólo quiera tener una madre que siempre he sentido lejos. A mí no me gustaría perderme ni un solo detalle de la vida de mi hija, ni ser una desconocida para ella. No quiero regodearme en el pasado. Me apetece más un cambio de actitud sincero y duradero.
Te acepto como eres, pero tú también debes de aceptarme, a mí y a los míos, y poner un poco de tu parte. Date cuenta de que ya no vengo sola: ahora somos tres.
Quiero a Andrés. Me ha hecho libre y alegre. Para él soy especial: me respeta y me acepta. Y siento reconocerlo, pero me conoce mejor que mi madre, con solo mirarnos ya sabemos lo que piensa el otro. Además es un padre excelente, ni siquiera él se lo esperaba.
Y si estas son las sensaciones con Andrés, las que Alicia me hace sentir son aún más únicas. Si realmente supieras cómo es lamentarías no pasar más tiempo con ella. Ella sí que es mi todo. Ahora entiendo el significado de dar la vida por ella. Lo mejor de todo es que sé que me quiere de una manera incondicional. Lo sé porque es como yo quiero a mis padres y saber que ella me quiere de esa forma hace que me esfuerce en no fallarle nunca. Mi hija jamás quedará en un segundo plano e intentaré que jamás tenga esa sensación.
Juntos hemos formado esta familia: unida y libre. Nunca sabes lo que el futuro te preparará, por ello es que en el presente debes de hacer las cosas como creas que las debes de hacer.
Vivo feliz con los míos porque aún en los malos momentos hemos sabido sacar una carcajada y hemos podido seguir para delante sabiendo que estamos unidos. Ese es el espíritu que con vosotros no he vivido y que creo que siempre ha estado dentro de mí. Fíjate que los tres somos diferentes y que cada uno tiene distintas necesidades, pero ninguna de esas diferencias se antepone a lo que mi corazón me dicta: yo los necesito a los dos y noto que ellos también me reclaman. Y es que los tres juntos estamos muy a gusto, así es que aprovecharé y cuidaré esto que tengo hoy para que me dure siempre. Si algún día esto se acaba por lo menos sentiré que he luchado por ser feliz y lo he sido.
Esta carta es para ti, mama, porque nunca antes me dí cuenta de lo mucho que te quiero y te necesito. Su lectura te habrá resultado difícil, también lo ha sido escribirla. No sé qué conseguiré, espero que no nos aleje más de lo que ya estamos. Quizá este sea un acto egoísta, pero no quiero dejar de existir sin haber aclarado contigo lo que me inquieta. Por lo menos quiero que lo sepas. No te pido nada a cambio.
Este es el regalo de cumpleaños más especial que jamás podré darte. Y es el más especial porque TE QUIERO.
Sonia.

¿¿JUSTICIA??


¿ES JUSTA LA JUSTICIA?

Vergonzoso, simplemente vergonzoso. Casos como el de Sandra Palo o de Maore. Delincuentes menores de edad. Que cuestión más complicada. Lo injusto es que el Rafita con 18 años y un caso tan sangrante y cruel como el que lleva a sus espaldas se va a la calle como cualquier ser humano normal y corriente ¡Qué locura! Y el caso de Ripollet acabará igual. De aquí cuatro años él quedará libre. Como si los crímenes que han cometido hubiesen sido simples travesuras. ¿Qué se les fue de las manos? Pues que se lo pregunten a los padres de esas muchachas y al resto de su familia y amigos. No se nos puede ir de las manos todo y quedar impunes tengamos la edad que tengamos. Revisión inmediata de las leyes. Pero no sólo la ley del menor, también la general. ¿Cuántos casos de delincuentes rehabilitados conocemos? ¿Cuántos casos de reincidentes conocemos? La respuesta es bastante pesimista y triste. Está claro que algo falla. No sabría decir si es el sistema en general, la mala planificación, la falta de coordinación o que realmente la cárcel no es más que una escuela de delincuentes resentidos que aprenden de los demás delincuentes.
Oímos casos de personas encarceladas por delitos menores cumpliendo condenas excesivas por falta de abogado o mala gestión del caso. Oímos casos de condenas atrasadas que se cumplen cuando esa persona ha conseguido reinsertarse en la vida social superando sus defectos y delitos. Y casos que sucede justo lo contrario, condenas atrasadas que permiten que un delincuente reincida una y otra vez con total impunidad, como en el caso Mariluz. Luego alguien puede matarte, maltratarte, robarte, vejarte y acosarte sabiendo que solo es “presunto” y si su abogado juega bien sus cartas y el juez “pica” o le cae bien es posible que hasta le caigan pocos años o sólo tenga que soltar unos cuantos euros o, lo que es peor, quede totalmente en libertad como cualquier ciudadano. Estoy convencida que si un desgraciado día cometo un error, por mínimo que sea, me lo harían pagar muy caro, seguro. Porque parece que sólo la ley se cumple contra las personas que se comprometen con la sociedad.
Sinceramente yo temo a la ley. Temo que con lo fácil que parece ser que cualquiera te denuncie por cualquier cosa un día vea mi vida y la de los míos en serios problemas. Parece que el mundo se haya vuelto loco y que todo lo que sucede se resuelve en un juzgado, cuando hay un sinfín de asuntos que se resolverían con un poco más de comunicación y disposición de solucionar problemas.
Y ahora los jueces amenazan huelga. ¡Eso sí que es vergonzoso! Considero muy lógico que soliciten más personal y una modernización de todo el sistema judicial para conseguir una inmediatez real y el cumplimiento certero de las condenas. Pero solicitar mejoras salariales ya es discutible. No critico los sueldos, no soy conocedora del salario de un juez o un magistrado, pero me lo supongo más elevado que el de cualquier otra persona trabajadora. También es cierto que tienen una gran responsabilidad en sus manos, pero también saben que son un órgano supremo casi intocable y corporativista muy cerrado del que dependen nuestras vidas. Han de saber que en un momento de nuestra vida un ser humano normal y corriente que es un juez puede ser el responsable de arruinarnos o salvarnos. Creo que es algo injusto. Y lo es porque no creo que se esté realizando bien la tarea de aplicar las leyes. Empezando por la creación, mantenimiento o disolución de leyes, siguiendo por la ejecución de las mismas y acabando por su cumplimiento, en todos los sentidos y casos. Muy pocos son los que pueden estar satisfechos con esta nuestra ley.
Entiendo que lo de legislar es lo más difícil que existe. Creo con el corazón en la mano que lo de la justicia es una utopía. La justicia es lo más injusto que existe en este mundo. Siempre va a haber quien crea que no se ha hecho justicia. Por eso es en la justicia donde más ha de lucirse el sentido común, y es eso precisamente lo que los ciudadanos encontramos en falta.
Lo justo sería que la ley se adaptara a cada caso en particular con unos patrones morales basados en el respeto y la libertad. Soy consciente de lo complicado en según qué casos, pero debería de ser fulminante y certera en casos como los ya nombrados (Sandra, Maore, Mariluz…). Debería de ser tan cruel como esos delincuentes lo fueron con sus víctimas.
Estoy a favor de que los jueces, los magistrados, que todos los que integran el órgano judicial alcen la voz y reclamen esa mejora que todos necesitamos, pero no creo que sea muy lícito hacerlo a partir de que un señor juez se sienta ofendido por haber sido sancionado por su incompetencia y prepotencia. Hace décadas que la justicia no es justa y que no es la adecuada y ahora los señoritos se sienten atacados porque no son inmunes. La ley también se escribe para ellos. Ahora que les afecta quieren cambiarla.

jueves, 15 de enero de 2009

LA NAVIDAD






Hola compañeros. Ya he vuelto. Esto ha sido un gran parón navideño.
He estado un poco inmersa en otros asuntos y aunque me apetecía escribir en el blog tampoco he tenido la oportunidad.
La Navidad. No es mi época del año favorita, tampoco es nefasta pero me da muchísima pereza. Me gusta reunirme con mi gente si todo está bien, sinó, “¿pa qué?”. Además cuando quiero ver a alguien con quién comparto gratos momentos no me espero a que lleguen las navidades.
Estas fiestas en especial han sido un poco agobiantes. No se han presentado en el mejor marco económico: me falta el trabajo desde hace casi un año y sólo cobro la ayuda; a Alberto le han dado un mes entero de vacaciones para alargar un poco más la faena; y los coches nos han dado un disgustazo de 1000 euros. Sumad a todo esto el gasto habitual más los pocos regalos de las fechas. También hemos tenido hospitales de por medio ¿verdad que sí? Y, como no, un poco de incomodidad familiar.
En lo que se refiere a la familia, he podido certificar, que si hay dos partes es mejor que no se mezclen (si es que no hay ánimo de limar asperezas por algún bando). Es mucho mejor para todos, sobretodo para los que no tienen nada que ver con el asunto. Así es que decidí ser invisible y evitar una situación incómoda para todos, pese a las insistencias. He quedado como terca, pero mi plan ha funcionado: ese día pasó tranquilo y relajado, aunque me hubiera gustado compartir ese día con esa mi gente que sí vale unos buenos momentos. Los míos son míos todos los días del año.
Pero esta Navidad hemos recibido una buena sorpresa: Papa Noel nos dejó un portátil. ¡Estoy disfrutando como una enana! Gracias Tete. No tengo WIFI pero voy a la biblioteca y allí me conecto. A ver si así ya no vuelvo a perderme en esto de los avances tecnológicos.
Lo mejor de esta Navidad ha sido, como lo es todos los días del año, mi princesita, mi Elena. Este año le ha dejado el chupete a Papa Noel a cambio de la peli de WALL-E. Estoy orgullosísima de ella. Pese a que está muy nerviosa y más irascible, lo estamos llevando con mucha naturalidad los tres. Tiene que hacerle el duelo. ¡ES MI CAMPEONA! Me sienta muy bien ver la gran capacidad de adaptación y aceptación a los cambios tan importantes a los que se enfrentan nuestros pequeños día a día. Veo en mi hija un buen nivel de madurez (dentro de su corta edad) para aceptar los grandes retos que la vida le pone enfrente. Esta es la mejor recompensa que unos padres pueden recibir a los esfuerzos y a las dudas que se nos plantean diariamente en esta complicada tarea de educar y crear personas íntegras y libres.
A mi primi Marta decirle que me sienta muy bien saber que me sigue, me das confianza. También para vosotros, Elena y Javi, añadir que siempre he sentido un gran orgullo de ser vuestra prima: siempre habeis conseguido vuestro propósito, con mejor o peor resultado, pero con vuestro esfuerzo. No cambieis nunca.